最近越來越覺得，我描述不出我的愛情。
就像電影謝幕時心頭的那份哽咽。
也像負責一次演出，掌聲響起時那種胸口滿滿的感覺。
不是無話可說，而是滿溢的心不知如何說起。
高雄這幾個星期總是下著雨。
而我們總是很有默契地挑對時間，在雙方都想而且有空閒可以聊聊的時候。
有時妳撥電話過來，有時我打過去。
「今天做了什麼？」
「身體有沒有好一點？」
「想我嗎？有沒有乖乖的？」
「我跟你說喔，今天…」
抱著電話，用最舒服的姿勢坐著。輕鬆地，講我們的電話。
講著講著換個邊聽，會忽然驚覺貼著耳朵的話筒好燙，
也才會發覺原來已經講了很久了。
雨雖下個不停，吹來的風也帶有令人發冷的微涼。
我卻感覺像那隻話筒一樣，漾著淡淡的餘溫。
在台南的時候，寢室裡只有一隻半故障的電話。
彼此都忙，等到有空閒坐下來好整以暇地聊天，往往也將近午夜。
不想打擾其他人的安寧，也疼惜室友們明明豎起了耳朵卻要裝作忙碌，
我們不常通電話超過半小時。
「如果情況允許，為什麼要吝惜可以見面的機會？」
自己說過的話猶在耳邊，所以我常咬著牙把情況變做「允許」。
於是在考試一堆，或是忙到暈頭轉向渴望往床上一躺，
只要一句：想見你。我就會出現在妳們校園。
回來高雄後，因為不可抗力的因素不能常見，電話於是變的熱絡了。
聊的內容說穿了並不特別，常是些生活中雞毛蒜皮之事。
有時也會聊些似乎不怎麼值得提的東西。
有一回我就說了自己的小學時代。
其實那並不光彩，與人閒聊我也未曾提起過。
小學時的我，曾經公然和老師對嗆，也曾經打得同學滿頭包。
「功課很好，可是不知為什麼排斥我。」老師一臉哀怨。
求學路上就只這麼一次被視為問題學生，我清楚記得。
這種往事實在沒什麼好提的。 沒有這些因緣際會，就不會構成我的思想， 有人稱讚我有某些描述讓他們很有共鳴，其實在我而言只是寫出冰山一角。 因為，無論我窮盡多少詞彙，我都表達不出心中的感慨。 我只是想表示，我和婆已有某種程度的心意相通罷了。 解釋或提問都顯得多餘，
對妳，我卻覺得事無不可言，只想她清楚我每一個過程，
不論是好的、不好的，快樂的、不快樂的。
就沒有現在的我。
有人交往了許多年，連對方心裡表層的東西都看不清。
卻也有人只是一個回眸，卻已經心有靈犀。
事實上，後者的機會通常不多。
所以「時間」還是變成了最重要、也不能免除的要素。
用了心，長時間的相處與交往才看得到心裡深層的圖像。
我一直盡量讓她知道我生命中所有的小螺絲，知道某些環節，
即使是這樣的事也無妨。
我們有時也會沉默，握著電話，靜靜地不發一語。
說實話，這樣的時刻我還頗享受的。
太多事情是言語難以表達，文字不易捕捉的了。
能夠引起共鳴，除了表示我們看法接近，多半靠的還是心領神會。
即使我用盡各種比喻，我也形容不出我滿溢的快樂或悲傷。
我可以很仔細地描寫那一刻的場景、那時的對話、當時的動作。
但我就是說不出那種心底的感受於萬一。
不過，我知道妳明白我沒說出口的感受。
上次聚會高中同學神情捉狹地問我：你和女朋友現在是什麼關係？
我回答：「很親密啊，那種感覺很舒服呢。」
「喔！～喔…」他們開始鬼叫起來。
「對啊，我們可以為同一個畫面感覺高興或難過喔。」我說。
「什麼嘛…」同學報以失望的表情。(想到哪去了… -.-# )
那種心靈上的親密感讓我很滿足。
用用心去明白對方想什麼，這種喜悅總讓我沉醉。
雖然對著電話沉默，閉上眼卻好像婆就在我身邊。
也不急著找話說，只是享受這「貼近」的溫度…
「這種感受，相信她會懂。」能讓人起這種念頭的，有幾人？
有幾人能明白你的思考，知道你想法上的衝突，認識你到這種程度？
皮相是這麼的簡單明瞭，可心裡的田畝卻是那麼地模糊。
這不僅關乎自己是不是願意把心打開，更需對方是值得之人啊。
經過長時間的觀察、了解與相處。
現在我們了解彼此的程度，與剛交往時相比可說是判若雲泥。
也所以我格外珍惜了。
話說回來，雖然講電話是不錯。
不過，我還是比較喜歡妳真的在我身邊就是了。 :p
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